曾经的梦

好久没有那样的驿动了不是吗？好久没有再为那样的一句话而扯出内心深处的渴望了，不是吗？

是哪一天曾对自己说过，不再渴求的；是在哪一天说过，把它遗忘在内心深处的；是哪一天说过，就算自己真的好想好想，也会在业余时间里学习，不是吗？

可是，今天，为什么当别人问起我的毕业院校时，我的心里被深深的触动了，眼中蓄满着泪水。回忆一下子被扯到好远好远。

我假装不在意，我微笑着对她说，“呵呵，我说了你也不会知道我在哪里哦，第一，我是流浪到这里暂时驻足的人，第二，我初中文化，如果扫盲的话，我会在其列哦。”

我尽量的平静着内心的波动。可是，到了晚上，我就再也睡不着了。那些学生时代，那些当梦想破碎时的痛心，那所有的一切都清晰的闪现在眼前。

梦是我自己亲手捏碎的，当父母用疼爱的手抚着我受伤的心时，我笑得是那样的坚强，说得是那样的坚定，我说我不想再上学了，我厌学了，我想出来，尽早的走进社会。他们知道，其实我心里不想。

记得在广州的那段日子，我特别渴望可以走进大学的校园，感受大学校园里的气氛。那时，阿涛给我寄了好多的文学类的书，让我看；给我写着一封封的信，述说着大学里的一切；寄着一张张的照片，让我感觉着大学里的美。

后来还接我去了洛阳，去了他的校园，住在他女友的宿舍，和他们并排坐在教室里，听着我不懂的英语课，那次我看到了大学的教授，那一次，我被教授提出来回答问题。我红通着脸看着阿涛女友在草本上给我写的答案。那一次，我好激动，好感动。我拥着阿涛，泪从眼里流到心里，溶进血液。

校运会上，我作了他们的啦啦队，我笑得像个孩子。阿涛握着我的手，我知道他的眼里写满遗憾。我应该上学的，不是吗？可是，我只是若无其事的笑。

自那以后，我告诉自己，不要再想那里的生活了，我已经过了一个星期真正的大学生活，吃住在一起，漫步在月光下的校园，拥挤在热闹的夜市，每走一处我都用相机拍下那可贵的一幕幕。

记得，来十堰的第一年秋天，爸爸打电话很兴奋的告诉我，我可以去西安交大上学，他已经帮我准备好了资料，我的心又一次触动了，我该去吗？四年的本科，而我却没有什么多少基础，我能顺利毕业吗？我不敢立马回绝爸爸。我有些“胆怯”的说“再考虑考虑”。

想了很久，还是决定不去了。已经离开学校那么久，流浪的脚步虽然也渴求驻足停留，但，我知道，再也回不去了。那份纯净的圣土，只能停留在记忆中了。

我听到爸爸的叹息和妈妈流下眼泪的声音，我听到自己的心碎的声音。就算我真的去了，会有什么不同吗？真的会不一样吧。